蘋果貓的電影出口

半夜12點半趕到中山動物醫院，（有好心的醫生剛好住在附近）終於看到阿貴...

即使一顆水腎＋另一顆腎有顆結石＋輸尿管也疑似有小結石，阿貴還是充分跟我表達他今天被這樣對待（被莫名帶到最討厭的醫院＋被陌生人弄來弄去＋被戴頭套＋被打點滴＋被兩個老主人就丟在醫院裡）的充分不滿！對我齜牙咧嘴的大吼大叫 >"< 我只好一直跟他道歉...跟他說我不是故意的，我根本不知道他住院了 >"< 都是我的錯....小的來跟你認錯了Orz...但阿貴根本不聽我解釋，狂飆連天的髒話。原本我想用『你叫那麼大聲，隔壁的貓都在笑你了啦』來讓他安靜，沒想到，他更是大怒！氣到不看我，安撫了好久 ，他才轉過頭來。

直到他雙眼注視著我，我也一直專注的看著他，很專心的跟他解釋他的病情和希望他能經過打點滴把結石排出，才能帶他回家...阿貴才變成悶哼（還是在生氣）

不過，我要走的時候，他又開始生氣的大吼大叫 >"< 阿貴不要這樣，我有說明天早上我九點半整醫院一開門，我就會馬上出現嘛...你這樣大吼大叫，叫得我都六神無主了Orz...你打點滴，我又不能抱你>"<

你快點經過點滴能把輸尿管那小結石排出來，我就帶你回家阿～

親愛的男孩：

很感謝你打今天這通電話給我。也許你只是想解釋前些日子那通喜孜孜的告訴我你交了一個比我還大兩歲的女友，只是想告訴我你終於渡過了我帶來的風暴－“move on”了。

我向來不是個大方的人，尤其對所有分手的前男友而言，我更說不出「希望你過得比我好」這樣的謊言－失去我，你（們）怎麼可以過得好？尤其，在我才和現任男友分手的低潮期，你打來的電話不啻是耀武揚威的報復－報復我當初辜負你的真心和罔顧你的傷心執意離去，同時也是對我離去再度選擇錯誤的男人，過得比跟你在一起更不開心的一種嘲笑。

What are the 45 things?

1. Touch her waist.
2. Actually talk to her.
3. Share secrets with her.
4. Give her your jacket.
5. Kiss her slowly.

Are you remembering this?

有誰可以告訴我，他在幹嘛？

至今聽到最有創意的答案分別是：

1. 正在看身上的跳蚤（或是自疑身上有跳蚤）

2. 昨晚beer喝太多，醒來發現尿床的懊惱表情…

當大家臉色不好的時候，他們對你不好，不是因為你不好，而是因為他們自己有問題。
今天晚上我們看了一片哈里遜．福特早期的電影「Regurding Henry」。


哈里遜在片子裡飾演一個紐約的名律師，他的思想細密、詞鋒銳利，
能夠在陪審團前侃侃而談，把真實該輸的官司都打贏。

他不但在法庭上兇狠，連對十二歲的女兒都不放鬆。

http://www.youtube.com/watch?v=flSOyjakPCI

毫無預警的聽到這首歌，淚像被音符歌詞催眠般引了滿臉。

才知道，原來，對我來說，無論經過多久，對我來說，你從來不曾從戀人變成路人。

在KTV昏暗的光線下看螢幕上MV裡的黑白默劇小丑，彷彿獨自一人在電影院裡看著電影，黑白默劇裡閃爍紛雜的亮點照在我臉上，讓我深怕淚反射出悲傷的光，讓人知道我還唸叨著遠方的你。

你一定不知道(全世界應該只有我跟電信公司知道)，我在這個沒有你的島上，練習沒有你陪伴的生活，當偶爾被傷得體無完膚倒地不起時，我仍然會習慣性打電話給你，即使你從我很少打給你(因時差所以總是在半夜)後已經養成睡前關機的習慣…但我還是會打，因為可以聽到你的留言語音，起碼可以聽聽你的聲音，我常常打了一遍又一遍(不知道這樣沒有通話的國際電話算不算錢?)直到心裡的痛楚稍微平息…讓我在這孤島上的旅程，起碼稍微感到短暫的晴天的暖意…

很難過又錯看一個人，不過只能怪自己豬頭

誰讓妳交淺言深? 誰不知道講話只能講三分?

誰叫妳一把年紀還那麼天真? 誰不知道知人知面不知心?

誰叫妳真把客套話當真心話? 誰會以為這世界還人人說著真心話?

誰說有人一見如故? 其實是相見不如懷念!

過過的日子快跟頭髮一樣多，還不懂人情世故，在地球上過著外星人的月曆

遇人不淑再也不該是我能用的藉口

很久沒有寫東西

不知道是過於忙碌以至於忘記如何下筆

還用下意識想用生活的忙碌掩蓋心靈的盲與茫

深怕隨便寫下甚麼都可能忍不住失聲痛哭

這樣會讓洗完澡 想輕輕鬆鬆逛個部落格的網友

不小心逛來我這卻猛然被一個女生在痛哭的背影嚇到

對方應該有一種不小心打開沒鎖的廁所門的尷尬 一一||

不過 好處是 現在只剩下我

光是要‘承認’自己對某樣東西、某個人有「害怕失去」的感覺，就是一件極端令人恐懼且焦慮的事情，起碼對我來說，是的。

也許我成長的過程經歷太多遷徙，每一次的遷徙，都是離別、結束、失去，當然你也可以很樂觀的說，遷徙，也是另一次全新的開始。

但，我不是個樂觀的人，起碼，我在面對「分離」這種事情，我樂觀不起來；也許因為我的喜歡與不喜歡都太徑渭分明，在跟「喜歡的」人、事、物分離這件事情上，我有著歇斯底里的二分法：分離=失去，失去=沒有，沒有=沒有意義；為什麼沒有意義？我這麼喜歡你對你這麼好，我們還是分離了，這一切有什麼意義？曾經存在過的不論是快樂還是悲傷有什麼意義？日子就像不曾有過任何漣迆的死水，繼續老牛拖步的過下去，你總有一天終會忘記我曾經對你的一切；你跟我相會過的點在過去，交叉過後，只會無限擴大的遠離。

生性悲傷消極卻又該死的易感的我，總會因生命中得不停面對這些分離－不斷地離開自己心愛的人、事、物而築起一道什麼，保護自己以致於免得讓自己在太年輕的時候，就對人生失去盼望而提早休兵。